214. Детская самооценка. Как помочь ребёнку развить её?

Родители нередко обращаются с вопросом: «Что такое детская самооценка и как помочь ребёнку поднять её? Ведь я часто говорю ему, что он молодец, отмечаю его достижения и подбадриваю, чтобы он не переживал о мелочах, но он…» Дальше бывает разное продолжение: замыкается в себе, часто плачет или расстраивается «по пустякам», не проявляет инициативу и боится пробовать новое, говорит, что его никто не любит, что у него ничего не получится; проявляет вспышки гнева; не умеет проигрывать…

Давайте сначала разберёмся в самом понятии: самооценка. Самооценка – это субъективная целостная оценка себя: личных качеств, чувств и состояний, действий. Целостная самооценка возможна тогда, когда есть понимание о себе, своих чувствах и их проявлениях, личных качествах, действиях – как одобряемых, так и табуированных обществом.

Чтобы сформировалась здоровая самооценка, нужны:

• ориентир в лице значимого взрослого, который помогает в формировании самооценки;

• принятие со стороны значимого взрослого, удовлетворение базовой потребности в безопасной привязанности;

• принятие себя, своих положительных и отрицательных проявлений, сильных и слабых сторон;

• знание о себе, о своём физическом состоянии и эмоциональных проявлениях;

• знание о своих желаниях, увлечениях, ценностях, внутренняя уверенность в себе.

А также самооценка – это принятие себя: подход к себе и к своим особенностям как к естественной данности, знание о том, что нет необходимости соответствовать критериям и ожиданиям, или ставить галочки в «дневнике достижений», или что-либо в себе прятать или исправлять, чтобы быть ценным, любить себя и радоваться жизни. Известный семейный психолог Вирджиния Сатир определяла самоценность как одну из составляющих самосознания, которая отражает то, насколько человек считает себя достойным внимания и любви окружающих вне зависимости от результатов и успехов его действий, от его способностей, моральных и физических качеств. Самоценность является результатом представления, сформированного в детстве. Понимание себя может звучать так: «Я – Ok, я хорош просто потому, что я есть, со мной всё в порядке».
А дальше, на основе этого знания, ребёнок будет стремиться познать мир, проявлять себя, не боясь пробовать новое и не отчаиваясь в ситуации неудачи. Ведь он будет знать, что от того, что случилась неудача – он не станет неудачником. Он может дать оценку своим действиям, в том числе негативным, и найти способ, как исправить ошибку или не допустить её в будущем. Если у ребёнка нет такого знания, ему придётся доказывать свою важность, стараться быть только хорошим, сдерживая агрессию, которая в последствии будет проявляться в виде вспышек гнева или в виде симптомов болезни. Либо ребёнок будет требовать внимания от взрослых при недостатке уверенности в себе и в своей безопасности. Или будет тревожиться и замыкаться, боясь проявлять свои качества, считая, что злиться и плакать – это ненормально.

Что же делать? Мы с вами знаем о видах самооценки, но бесполезно говорить об этом ребёнку. Вместо слов «завышенная» или «заниженная» самооценка ребёнку нужен взрослый, который даст ощущение безопасности, доверия, принятия, нужности и важности.

Ребёнку нужны сигналы:

• Я тебя люблю. Ты мне нравишься независимо от условий.

• Я тебя вижу и слышу.

• Я рядом и всегда тебе помогу, ты можешь мне доверять и на меня рассчитывать.

• Я рад, что ты есть! И я тебя понимаю и принимаю таким, какой ты есть.

• С твоими трудностями мы справимся вместе, ты не один.

Понимание: «Я хорош просто потому, что я есть» – не появится у ребёнка, которому ставят условия «хорошести» («Если ты доешь суп, ты будешь хорошей девочкой»), а также сравнивают с другими детьми. Похвала нужна ребёнку для знания о своих качеств и о том, как он их улучшает или ухудшает в сравнении с ним самим. Замечайте проявления в ребёнке и его поведении и обращайте его внимание.

Например:

• «Сегодня ты выполнила уроки гораздо быстрее и лучше, чем вчера, это очень здорово!»

• «Сегодня ты очень внимателен к младшей сестре, мне приятно, что ты проявляешь заботу»,

• «Ты долго не можешь завязать шнурки, наверное, для тебя это сложная задача?»

• «Сегодня ты проиграла, давай посмотрим на причины, чтобы попробовать по-другому в следующий раз»,

• «Сейчас ты злишься, расстроен, и это нормально, поделись со мной своими переживаниями, и мы вместе найдём решение».

Позволяйте ребёнку (и себе тоже!) проявлять свои чувства и эмоции, позволяйте пробовать, экспериментировать. Ведь если ребёнок, к примеру, пролил на пол воду, это не значит, что он «плохой», «неправильный» или делает что-то назло. Что с ним что-то не так. Это всего лишь значит, что ребёнок пролил воду и вода теперь на полу. Покажите ему, как исправить ситуацию.

А если ваш ребёнок принёс «двойку» за поведение из школы?
Ведь от этого он не перестанет быть вашим любимым сыночком? Предложите ему вместе разобраться в ситуации, выслушайте его. Дайте ему понять, что ваша любовь и принятие не ставятся под сомнение и что вместе вы способны преодолеть любые трудности и свернуть горы!